FELIZ NAVIDAD 2009

Un nuevo año que termina, una año que ha pasado rápido, afortunadamente, en el que he compartido con vosotros mis penas (muchas!!) mis alegrías (algunas también), mis sentimientos y emociones, mis sueños, mis deseos… tantas cosas!!

Ha sido un año complejo que se enderezó poco a poco y que está terminando muy bien. El lunes me voy con mis hijos a pasar estas fiestas con mi hermana y mi sobrino a Irlanda. Tenemos una ilusión enorme por estar con ellos. Por otro lado es la primera vez que puedo ofrecer a mis hijos algo distinto, y eso me llena de felicidad. En este año he crecido mucho, me he afianzado, me he despertado por fin, y me encuentro llena de ilusión y energía para afrontar el nuevo año con ganas, crisis o no, de seguir adelante con mis proyectos.

He conocido a personas excepcionales, he seguido afianzando la amistad con otras, me han dado mucho muchas personas maravillosas que tengo a mi lado, aunque no estén cerca. He aprendido que pasito a pasito se llega muy lejos, que todo es ponerse a darlos, y que el camino no termina porque siempre hay una meta más allá y algo que nos mueve a ir a por ella.

De los buenos propósitos hablaré a la vuelta…

Ahora sólo desearos unas Navidades en paz con vosotros mismos, el resto será lo que tenga que ser, pero seguro que bueno si estamos bien con nosotros.

Todo mi cariño a los que me leéis y mis buenos deseos para el 2009!!!!

Sin miedos

No creo que haya que hacer ningún comentario, este vídeo habla por sí solo. Disfrutadlo!

Perdemos el norte

No estoy a favor de pegar a los niños, de ninguna manera, pero creo que se han excedido en el castigo a esta madre. Cómo una juez puede ordenar que una madre no se acerque a su hijo durante un año y 45 días? Cómo puede condenarla a 45 días de cárcel? Qué piensa que debe hacer esa familia, divorciarse los padres? Dónde va a vivir el niño? Duplicar los gastos? Darle alas a un niño de 10 años para que se vuelva intolerante e intransigente? Por qué no condena al niño a aprender a estudiar, a aprender a obedecer, a aprender a respetar a sus padres? Embriones de qué estamos creando?

Flaco favor hacemos a los niños permitiendo estas cosas. Hemos perdido el norte, yo no entiendo de leyes ni de penas por faltas o delitos, pero ésta me parece excesiva aludiendo al sentido común.


http://www.elmundo.es/elmundo/2008/12/04/espana/1228401414.html


Este enlace que pongo a continuación es muy interesante, y creo que contrasta con la noticia. Ojalá eduquemos más en valores y menos en egoísmos.

http://www.youtube.com/watch?v=eXfs_4rZUZk&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=el2xu2pSJu4&feature=related

Inquieta y expectante

Tengo puesto en mi messenger Inquieta y expectante, así es como me siento. Me siento viva por primera vez en mucho tiempo. Siento la vida a mi alrededor, en mis hijos, en mis amigos, en las personas que pasan a mi lado, la siento en todas partes, burbujeante, latiendo. Una veces alegre, otras triste, o amarga, pero está y la siento. Pasa a través de mí, y me llena.

Estoy expectante porque sé que se está produciendo el cambio, sé que estoy en el camino, no sé muy bien hacia dónde o cuándo terminará, pero estoy en él, y eso es vida también. Ya no estoy sentada viendo pasar los días, ni estoy arrastrando mi cuerpo sin saber por dónde. No, ahora tengo las riendas yo, por fin manejo mi vida, por lo menos hasta donde me dejan las circunstancias, pero ahora no les temo, si son contrarias haré que se vuelvan favorables.

No me engaño, eh! Que no va a ser fácil seguir en el camino, pero la sensación que estos días tengo merece la pena, y por ello quiero seguir andando y estando viva. No deseo dejar de sentirla, y quisiera que fuera cada vez más plena.

Tenía que decirlo.

Pornografía infantil, no!

Porque estoy en contra de cualquier abuso contra menores, sea del tipo que sea. Son el futuro de la tierra, si no dejamos que crezcan sanos física y mentalmente, qué les estamos dejando?

Qué necesidad hay de que sufran más de lo necesario? Bastante nos da la vida normal y corriente, como para que encima adultos desequilibrados les dañen más. Ojalá pudiéramos terminar con estos abusos de una vez por todas. No voy a entrar en discusiones sobre dónde radica el problema de los que abusan. Me centro en lo que podemos hacer, en estar alertas y a la mínima duda denunciar y poner en manos de profesionales esas dudas. Me refiero a no permitir que situaciones conocidas se prolonguen por un falso sentido de la intimidad. Me refiero a tener el valor de denunciar si sospechamos que algo está ocurriendo.

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Sólo con la colaboración de todos podremos frenar esta avalancha de dolor, de miedo, de horror que muchos niños están sufriendo. Es nuestro deber como adultos, como individuos, tratar de mejorar la vida de los niños.

Si navegando por la Red, usted se topa con una web o un mensaje que promueve o difunde pornografía infantil, denúncielo a la Policía, telefoneando al 902 102 112, vía internet a través de la e-página del Grupo de Delitos Telemáticos de la Guardia Civil o bien póngase en contacto con Anesvad...

Duelo

Hoy ha muerto un amigo mío, querido, apreciado, y valorado por mí. Entre otras cosas era mi abogado, y el marido de una amiga. Hoy al llegar al hospital para verle, sabiendo que estaba muy mal ya, y que sería inminente, me lo he encontrado ya muerto. Su mujer está destrozada, sus hijos también, y todos los que le queríamos sufrimos por su pérdida, que no por él, puesto que ya dejó de sufrir. Tenía 51 años, era aún joven.

Tema manido, la muerte, por todos hablado, por todos pensado y alejado, pero no por ello voy a dejar de escribirlo.

Vivimos dos días, y los malvivimos, desperdiciamos mucho tiempo en quejas, en trabajar de más, en no disfrutar de todo lo que tenemos, en añorar lo que no tenemos o lo que posee el otro. Perdemos la vida en desear y no vivimos nuestra realidad, sea la que sea. La capacidad de disfrutar de la vida la tenemos todos, desarrollémosla, dejemos que nos llene y seamos felices, con esos pequeños momentos que todos tenemos. Con lo importante y lo banal, con lo profundo y con lo ligero, con los sentimientos y las emociones, con todo lo que nos pone al alcance de la mano.

Hace unas horas me desahogaba con un amigo querido por mí, le decía que debemos cambiar ciertas actitudes ante la vida y la manera de vivirla. Y me hago el firme propósito de llevarlo a cabo. De vivir lo que deseo vivir, de tener lo que deseo tener, de disfrutar todo lo que pueda, siempre con respeto y sin dañar, pero con mi libertad.

Sí, mil veces se dice, mil veces se piensa, pero sólo una se hace, VIVAMOS.

Físico

Otra de las razones por las que estoy contenta es que estoy adelgazando. Me está costando un mundo, no por dejar de comer, que esta vez no he tenido problema, me he mentalizado que debo cuidarme, comer racionalmente y bien, sino porque la báscula no va todo lo rápido que a mí me gustaría. Le he visto las orejas al lobo, y no puedo permitirme ya el lujo de no prestar atención a la salud.

Por ese motivo comencé a comer bien, una dieta equilibrada, y sobre todo a sentarme a comer. Porque antes no comía, malcomía. Es muy típico que cuando se tiene costumbre de cocinar para muchos, si no se tiene que hacer, ni siquiera se haga para uno mismo, y eso es lo que yo no hacía, cocinar para mí sola.

Ahora sí, ahora lo hago de forma organizada y equilibrada, y he perdido 5,5 kilos, sí, que no está nada mal, aunque no sea nada en la inmensidad de kilos que aún me quedan por perder. Pero los he perdido muy lentamente, desde el mes de Julio, es decir en tres meses y medio. Con lo poco que cuesta cogerlos!!!!!

En fin, que seguiré así por salud, por mí misma, porque de nuevo me voy encontrando mejor, y lo más importante, porque quiero.

Sigo avanzando

Tengo mucho que contaros, entre otras cosas, que mi curso va viento en popa. Estoy aprendiendo muchísimo, en algunas ocasiones recordando lo que ya sabía, lo que el sentido común y la lógica dictan, pero también aprendo dinámicas de grupos, estrategias para llevar adelante una clase con adultos.

Por cierto, mira que somos difíciles los adultos, cuando creemos que algo sabemos, lo tenemos que demostrar a toda costa. Una de las cosas que ocurren en este curso al que voy, es que se ha creado muy buena relación entre todos, y hay una gran confianza, lo que está generando que algunos se abran y hagan terapia con los demás.

Eso en sí mismo no es molesto, sólo crea impotencia cuando me doy cuenta de que algunos tienen graves problemas en algún área y no les puedo ayudar. Eso sí, impera el respeto en todo momento, por lo que espero que el hecho de exponerlo y sacarlo del interior, ya sea suficiente para poner en marcha mecanismos distintos que les ayuden a afrontarlo.

Otra de las cosas, es que cada vez veo más factible el poder impartir clases yo. Tengo ya un curso en marcha, hablemos con propiedad, tengo el proyecto en marcha., y junto con él, me gustaría realizar dos o tres más. Ofrecerlos y confiar en que la gente quiera hacerlos. Ya os contaré sobre ello otro día.

Por otro lado, me ha llamado una persona para hacer coaching!!! Sí, yo que lo creía perdido y olvidado, pues no, alguien lo necesita y me ha llamado, pero hay que ver lo que les cuesta ponerse en marcha para ayudarse. Ya os contaré la continuación, si es que hay.

Y por lo demás, contenta con el ritmo que tengo ahora, estoy ocupada casi todo el día, lo que no me deja tiempo apenas para estar en el ordenador, y cuando estoy necesito buscar cosas o trabajar en mis proyectos, lo que me encanta. Es la sensación de aprovechar el tiempo, de tener una finalidad, de darle sentido a muchas cosas, y no quiero perderlo, por eso me estoy esforzando y me lo estoy trabajando.

Me siento muy bien, más firme y decidida y lo mejor de todo es que me divierto y lo paso bien!

Prueba

Voy aprendiendo, sí, tengo mi lápiz a mano, con el que hago garabatos mientras pienso, y ya puedo poner música a mis entradas, sólo a ellas, eligiendo lo que deseo que se escuche. Esta canción me la descubrió mi profe de blogs, y es para él. Estoy contenta!

Discover Peter Gabriel!

Everybody hurts R.E.M

Me gusta muchísimo esta canción de siempre, y ahora que sé lo que dice, más aún.

A partir de ahora...

Muchas gracias, Jaime, por tus palabras. Te las agradezco mucho. Sé que tienes razón en que hay que dejar de centrarse en lo que nos agobia, sobre todo porque no es algo que podamos controlar o solucionar con la voluntad, puesto que no es cosa de uno sólo.

Cada uno es como es, hay facetas de nosotros que podemos cambiar, otras no. Sobre todo, si nos gustan o estamos contentos con ellas. Hace muy poco, alguien a quien quiero, me dijo que fuera más primaria, que deje de pensar tanto. Sé que tiene razón, pero soy así, me gusta pensar y sobre todo sentir, y ese es mi problema, que deseo sentir el amor. Y sé que es un error, que eso surge o no, nunca se sabe.

Sí te haré caso en algo, diversificaré mis actividades, creo que este curso, que para mí empieza ahora, aparte de terminar la formación que estoy haciendo, lo utilizaré en hacer algo que me guste, sólo una cosa, pero que me llene. Y tengo dudas... volver a pintar (lo dejé hace tiempo), ir a clases de baile (que me encanta), o simplemente ir a pasear cada día. Ya te contaré lo que decida.

20 de agosto 2008

En recuerdo de las víctimas de Barajas, mi sentir, mi pena, mi dolor y mi oración.

Yo tengo...

Yo tengo dos soledades, la elegida libremente y la impuesta.

Yo elijo muchas veces la soledad, me gusta estar sola, disfrutar del silencio, de mis cosas, de mis pensamientos, disfrutar mi tiempo sola, sin nadie que me agobie ni me imponga nada. Esta soledad no es compartida, es mía, porque es libremente escogida y es maravillosa. No daña, no aísla si se dosifica, regenera el alma y la mente, me llena de silencio, me da referencias de mí misma, me ayuda.

Sin embargo está la otra, la que no elijo, la que insidiosa me acorrala, la que entristece, la que me han impuesto, la que no me permiten dejar de tener, la que no es fácil de eliminar, la que se pega a mí y ahoga, asfixia y restringe los pensamientos y los sentimientos, la que me hace llorar y me angustia. Esta no la quiero y sin embargo también la tengo. Hunde, aísla, da falsas referencias, pone impedimentos, me llena de silencio acusador, estanca y frena el crecimiento interior.

Tengo dos soledades, si las sumo no me da una, siguen siendo dos. Y una de ellas no la quiero.

Para pensar

Escuchado en La Sexta de televisión:

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"¿Si le sumo mi soledad a la tuya, qué obtengo, dos soledades o ninguna?"

Frío emocional?

Pienso demasiado, eso es un hecho. Aunque me he corregido mucho y ahora siento más que pienso, que es más divertido. Pero no puedo evitar pensar, y además, me gusta hacerlo. Y estos días le doy vueltas a la frialdad emocional.

Cuando ayer escribí sobre el egoísmo, me asaltó de pronto la duda de si me estaré volviendo fría. Lo medité bastante porque no quisiera confundirme en mis sensaciones. Llegué a la conclusión de que lo que ocurre es que empiezo a ser selectiva, que empiezo a no dejar que me afecte todo. Y una de las razones de ello es que me hago fuerte, sí, ya sé, es un poco tarde, pero qué queréis, me toca ahora!

Lo que me da miedo es llegar a blindarme de tal manera que ahogue los sentimientos, pero creo que eso no es posible, realmente tengo a muchas personas a mi alrededor a los que quiero y mucho. Tengo a mis hijos, a mis hermanos, a mis amigos y amigas, todos ellos son mi punto de referencia para no despistarme y volverme un cubito de hielo emocional, ellos lograrán que me derrita siempre.

Lo que creo que está ocurriendo es que estoy dejando de ser tan ingenua, que lo era y mucho. O confiada, o ilusa, no lo sé. Sólo sé que antes, cuando conocía a alguien, me mostraba abierta, confiada, tranquila, creyendo que pensaba como yo, que no mentía como yo, y claro, los palos me han hecho ver que hay personas para todo, personas que inician relaciones sólo para jugar, reírse, burlarse y dañar al otro. Porque los hay, ya lo creo! Y es de ellos de los que quiero protegerme, porque hacen daño. Por eso me vuelvo fría, o quizá es desconfiada, no, no es eso, sólo prudente, que no es poco.

Egoísmo sano

Como ya dije antes, encontrarse es divertido, aunque también duele. Duele cuando el encuentro se realiza por medio de un duro golpe, de una decepción, de un disgusto, llamémosle como lo llamemos, nada agradable.

Y hoy he aprendido mucho sobre mí. Llevo un mes aprendiendo mucho, y me lo estoy pasando bien, en general. A pesar de mi primera frase… pero me lío yo sola. Lo mejor es que empiece por el principio.

El día 7 de julio comencé un curso que, si todo va bien, me capacitará para impartir clases a adultos, en empresas o en academias. Aparte de abrirme un amplio abanico de posibilidades de trabajo, que falta me hace, ya que lo del coaching no sale adelante (maldita crisis, cómo se nota!!), relacionarme con personas interesantes, distintas a las habituales, aprender materias que desconocía o tenía olvidadas, lo que estoy consiguiendo es aprender sobre mí. Sí, hacía tiempo que no me encontraba en un entorno de iguales, mi autoestima está subiendo, me siento valorada, apreciada, respetada por ser yo, sin más artificio. Aprendo a manejar situaciones, a aprovechar mis capacidades al máximo, a conocer mis puntos fuertes y débiles y poner a cada uno de ellos en su sitio, sacando el partido que se pueda de ellos.

Hoy lo hablaba con un buen amigo mío, ser consciente del propio proceso de aprendizaje es una de las cosas más fascinantes que existen. Saber que puedes modificar, valorar lo que te conviene, decidir lo que te apetece, es divertido, intenso, excitante. Y lo más importante de todo, “más vale tarde que nunca”, o si preferís, “nunca es tarde si la dicha es buena”, que tenemos dichos para todo.

Esta es la parte bonita, pero también se aprende con disgustos, y hoy me he llevado uno. Había iniciado una relación con alguien, nada importante, es cierto, y poco tiempo, pero suficiente para darme cuenta de que no es lo que dice ser, tergiversa mis palabras, intenta darle la vuelta a las cosas para hacerme responsable de acciones suyas, cositas así! Pues lo que he aprendido ha sido muy importante. Y es que ya no me dejo manipular, que no necesito agradar por encima de todas las cosas para que se queden a mi lado, que tomo mis propias decisiones y asumo las consecuencias, que soy firme en mis principios, que sé lo que deseo y que no me conformo con menos, que si le gusto a alguien es por mí misma no por lo que esa persona pueda querer.

He cometido un error, pero no me arrepiento porque me ha servido para afianzarme, para ser consciente de todo esto que estoy escribiendo, para aprender más, para saber que me queda mucho por seguir aprendiendo y, por encima de todo, para darme cuenta de que soy egoísta, que me quiero a mí misma, y de que me voy a mimar, que me lo merezco!!!

Sobre el dinero

Copiado de aquí, no creo se deba añadir nada, está todo dicho, y yo estoy de acuerdo

"Dicen que el dinero lo da todo. No es verdad. Se puede comprar alimento, pero no el apetito; medicinas, pero no la salud; un lecho cómodo, pero no el sueño; conocimientos, pero no la inteligencia; apariencias, pero no el bienestar; diversión, pero no el placer; conocidos, pero no la amistad; sirvientes, pero no fidelidad; cabellos canos, pero no el honor; días tranquilos, pero no la paz. Con dinero se puede comprar la cáscara de todo, pero no el grano. Eso no lo da el dinero."

Sobre el dinero
Arne Garborg

Acabo de llegar

Me gusta mucho la letra de esta canción, todos tenemos que inventarnos cada día, ser como nos gustaría ser, y sólo nosotros podremos hacerlo empezando por donde más duela. Dice... buscando la melodía, media vida buscándola y bailando la de otros, pues es hora de que cada cual baile la suya propia y, llegado el momento, que se acoplen dos, no que se destruya ninguna. En fin, que vuelvo a inventarme, busco mi propia melodía, es un trabajo lento pero también puede ser divertido.

Mi incredulidad

Os fui relatando paso a paso mis sentimientos por un hombre el año pasado. Os conté el final de la historia. Poco a poco he ido descubriendo las mentiras que me contaba. Lo que me duele de verdad, es lo tonta que fui, y descubrir hoy más mentiras. Cómo se puede vivir así, cómo es posible contar tantas mentiras, qué tipo de persona juega de esa manera con los sentimientos de otra? Tan poco vive en su realidad que tiene que inventarse vidas? Tan triste y solitaria es su vida? Es evidente que todo fue mentira, excepto su imagen, creo que es en lo único en lo que no me mintió, más que nada porque le vi.

Agradezco haber sabido terminar con ello. Si no lo hubiera hecho no sé cuánto tiempo más habría seguido siendo objeto de un juego cruel

El 11 de abril de 2007 publiqué una entrada en la que copiaba una poesía. Ingenua de mí, creí que ese hombre me la había escrito para mí. Evidentemente no. Y como en el caso de la poesía “Queda prohibido”, creo que es justo dar a cada uno lo suyo.

Esta poesía tiene autor, Alejandro Andrada, y título, Testimonios del Sur, y es ésta:



Así vivimos aquí.
Apenas de la locura

corridos un poco,
hacia Este,
o hacia el Otro lado,
encontrando el humor en las salientes
para que no se evada del todo la cordura.

Así vivimos aquí.

Sobrevolando en los campos quemados,
rescatando lo mejor de nosotros
para alentar como podamos,
que es como estirarnos
hacia alguna altura.

Así vivimos aquí.

Apenas de la locura
corridos un poco,
fugando como el sol en las ventanas,
hacia Este,
o hacia el Otro lado,
encontrando rebelión en las memorias
para que el valor del todo no se escurra.

Así vivimos aquí.

Apretándonos ante el espectáculo,
atrevidos escalando las rendijas
de aquel mundo que ha brillado en nuestras mentes,
y que en épocas como estas,
se nos apaga de a ratos.

Así vivimos aquí.

En el sur del sur,
de las todavía constreñidas
e irredentas Américas,
aferrados a sueños
que viven en nuestros huesos
y se alimentan de nuestra sangre.

Estrategia equivocada

Bueno, pues empalagosa me dicen que estoy porque sólo pienso en el amor. Sí, es cierto, no amo, pero deseo hacerlo.

En realidad yo quería hablaros de otra cosa. Somos siempre sinceros? Hay que utilizar una estrategia siempre? Dicen que las cosas que no cuesta conseguir no se valoran tanto como las que sí. Pues no estoy de acuerdo. Cuando te encuentras algo precioso en algún lugar y te lo quedas porque puedes y quieres, no vale tanto como si tuvieras que cavar para encontrarlo?

No es más natural quedártelo, cuidarlo y mantenerlo? Pues por lo visto no! Es mejor que te cueste mucho lograr algo para darle valor.

Me cuesta cambiar, me cuesta crear estrategia para lograr a alguien. Creo que si me quieren deben quererme por mí misma, no por lo que les pueda costar conseguirme, digo yo!

Yo creo que el verdadero trabajo no es conseguirlo, sino mantenerlo, eso es lo difícil, luchar día a día para que lo que tienes crezca, se afiance, y no te abandone.

Pero por lo visto estoy equivocada. Ahora bien, seguiré equivocada...

Rectificación - A cada uno lo suyo

Me envían este comentario, que copio íntegro. Si hay que rectificar, se rectifica. Es un poema hermoso que me mueve.

Hola buenas tardes. Les envío este E-Mail en relación con un poema que tienen ustedes publicado en su página web, se titula Queda Prohibido y aparece atribuido a Pablo Neruda. Decirles que este poema pertenece a Alfredo Cuervo Barrero. Les estaría agradecido si me enviaran la fuente de la cual lo han sacado ya que por varias zonas de Internet aparece atribuido a Neruda.Como prueba de mi autoría aquí les envío los siguientes puntos.

1º) El poema Queda Prohibido está inscrito en el registro de Propiedad Intelectual de Vizcaya a nombre de Alfredo Cuervo Barrero. Número de inscripción BI -13- 03.

2º) La fundación Pablo Neruda de Chile ha negado que este poema pertenezca al poeta, puede corroborarlo enviándoles un E-Mail en su página Web.

3º) Queda Prohibido fue publicado por primera vez en Internet el 23 de Julio de 2001 en la página deusto.com, un poco extraño que siendo un poema “ tan hermoso de Pablo Neruda”, como se ha comentado en ciertas páginas, no haya ni una sola Web con el poema publicado antes de dicha fecha.De todas formas la poesía que circula en dichas páginas no es la original, sino una copia amputada de la misma. Aquí se la envío completa por si es de su agrado y desea publicarla en su página.

Sin más, un saludo.

Alfredo.


¿Qué es lo verdaderamente importante?,
busco en mi interior la respuesta,
y me es tan difícil de encontrar.
Falsas ideas invaden mi mente,
acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,
aturdida en un mundo de irreales ilusiones,
donde la vanidad, el miedo, la riqueza,
la violencia, el odio, la indiferencia,
se convierten en adorados héroes,
¡no me extraña que exista tanta confusión,
tanta lejanía de todo, tanta desilusión!.
Me preguntas cómo se puede ser feliz,
cómo entre tanta mentira puede uno convivir,
cada cual es quien se tiene que responder,
aunque para mí, aquí, ahora y para siempre:
Queda prohibido llorar sin aprender,
levantarme un día sin saber qué hacer,
tener miedo a mis recuerdos,
sentirme sólo alguna vez.
Queda prohibido no sonreír a los problemas,
no luchar por lo que quiero,
abandonarlo todo por tener miedo,
no convertir en realidad mis sueños.
Queda prohibido no demostrarte mi amor,
hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,
inventarme cosas que nunca ocurrieron,
recordarte sólo cuando no te tengo.
Queda prohibido dejar a mis amigos,
no intentar comprender lo que vivimos,
llamarles sólo cuando los necesito,
no ver que también nosotros somos distintos.
Queda prohibido no ser yo ante la gente,
fingir ante las personas que no me importan,
hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,
olvidar a todos aquellos que me quieren.
Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,
no creer en mi dios y hallar mi destino,
tener miedo a la vida y a sus castigos,
no vivir cada día como si fuera un último suspiro.
Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
odiar los momentos que me hicieron quererte,
todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,
olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.
Queda prohibido no intentar comprender a las personas,
pensar que sus vidas valen más que la mía,
no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,
sentir que con su falta el mundo se termina.
Queda prohibido no crear mi historia,
dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,
no tener un momento para la gente que me necesita,
no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.

Alfredo Cuervo Barrero

(fredi@euskalnet.net)
http://centroycontorno.blogia.com/

"Amar consiste en encontrar en la felicidad de otro la propia felicidad"

Gottfied W. Leibniz

Bon Jovi - It's my life

De viaje

Sí, el domingo me fui de viaje, no gran cosa podría parecer, pero estuvo muy bien. Os cuento. Mi hija cumplió 18 años en mayo, y sus amigas y amigos de clase le regalaron entre todos dos entradas para el concierto de Bon Jovi en Barcelona. Evidentemente, pensó en una amiga suya para ir al concierto y no en su madre (osea yo) que disfruta con el grupo, que se tararea todas (o casi todas) las canciones, y que tiene la suerte de ser su madre (en este caso la desgracia). Así que, efectivamente, iría con una amiga, pero como soy como soy, no me hacía gracia dejarlas ir solas, y allá que me fui de acompañante.

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El viaje en tren un espanto, todo el vagón (menos yo, sniff) iba al concierto, todos tarareando, cantando a gritos, algún que otro mal educado aprovechaba los silencios para poner el móvil a toda pastilla con el partido de fútbol y los alaridos que dan los periodistas que los retransmiten. Y no eran jovenzuelos, no, los 40 ya no los cumplían! Así cinco horas, de verdad que fue como una pesadilla. Afortunadamente, llegamos al hotel muy bien, sin problemas, tal y como me habían indicado.

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A las seis abrían las puertas del Estadio y, claro, había que llegar con tiempo para poder entrar con tranquilidad. Quedé con un amigo y las llevamos, puro nervio, histeria casi en estado puro, juventud divino tesoro!! A las 23.30 las recogí y nos fuimos andando hasta el hotel, un paseo que las terminó de agotar (yo estaba rota por todas partes, pero aguanté como pude para dar buen ejemplo). Esta mañana, de nuevo al tren, otras cinco horas que se me han hecho eternas, ellas durmiendo felices y contentas, y yo sin saber cómo ponerme ya al cabo de tres horas. El vagón en silencio, excepto por el móvil de un viejecillo la mar de solicitado, ya que no paraba de sonarle.

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Hemos llegado a casa agotadas pero contentas, mi hija por su concierto, su viaje, feliz de lo que ha vivido, con sus fotos (tomadas sin permiso, claro), la música aún resonando en su cabeza. Y yo inmensamente feliz de verla así. Ha merecido la pena el viaje, los ruidos, los gritos, el agotamiento, todo, por contemplarla radiante, contenta, desbordante de alegría. Uno de sus sueños ha podido cumplirse, ojalá todos fueran posibles.

"El amor no es sólo un sentimiento.

Es también un arte"

Honoré de Balzac

NO TE DETENGAS - Walt Whitman

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco,
sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte,
que es casi un deber.
No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.
No dejes de creer que las palabras y las poesías
sí pueden cambiar el mundo.
Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.
Somos seres llenos de pasión.
La vida es desierto y oasis.
Nos derriba, nos lastima,
nos enseña,
nos convierte en protagonistas
de nuestra propia historia.
Aunque el viento sople en contra,
la poderosa obra continúa:
Tu puedes aportar una estrofa.
No dejes nunca de soñar,

porque en sueños es libre el hombre.
No caigas en el peor de los errores:
el silencio.
La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes.
Huye.
"Emito mis alaridos por los techos de este mundo",
dice el poeta.
Valora la belleza de las cosas simples.
Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas,
pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.
Eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta del pánico que te provoca
tener la vida por delante.
Vívela intensamente,
sin mediocridad.
Piensa que en ti está el futuro
y encara la tarea con orgullo y sin miedo.
Aprende de quienes puedan enseñarte.
Las experiencias de quienes nos precedieron
de nuestros "poetas muertos",
te ayudan a caminar por la vida
La sociedad de hoy somos nosotros:
Los "poetas vivos".
No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas ...

Versión de: Leandro Wolfson

Más Amor

Sí, me ha dado por el amor, qué queréis que haga?? No puedo evitarlo, lo deseo, y sí, lo necesito. Que no, que no me desespero aún, que sigo esperando, que cuando menos lo espere levantan la huelga y todas estas frases que iré poniendo cobrarán un magnífico sentido o algunas perderán el que tienen...

"Ir sin amor por la vida es como ir al combate sin música, como emprender un viaje sin un libro, como ir por el mar sin estrella que nos oriente"

Stendhal

Frases

"La suprema felicidad de la vida es saber exactamente que eres amado por ti mismo o, más exactamente, a pesar de ti mismo"

Víctor Hugo

Qué ocurre?

Qué hago con todo lo que tengo dentro? Cómo canalizo las ganas de amar que tengo? Cómo asimilo que pocos tienen ganas de ello, que pocos desean comprometerse, ya no a tener una historia larga, sino ni a tenerla.

Me dicen que soy magnífica, que me merezco lo mejor, que encontraré la felicidad, que me está esperando... pero mientras tanto se van con otras. Pues no lo entiendo, de veras que no lo entiendo. Lo único que obtengo es cerrarme más, poner mi corazón a buen recaudo, lo que en nada me favorece.

Qué falla? Son ellos o soy yo? Dónde me equivoco? En confiar en los demás? En creerme lo que me dicen? En tener expectativas grandes? En hacerme ilusiones antes de tiempo? En desear amar?

Ufff, qué difícil es todo esto! Siempre es la misma historia, os dais cuenta? El amor, el maldito amor. El que lo tiene no lo quiere, se le acaba o lo desprecia; y el que no lo tiene lo desea, lo anhela y lo sueña.

Sí, hay distintos tipos de amor, y más de uno pensaréis que ame otras cosas, que lo canalice en mis hijos, o en los amigos, o en el árbol del jardín. Pues no, creo que cada amor tiene su parcela y esas las tengo llenas, incluso la del árbol! Por eso quiero el amor de pareja, el que me llene, el que me motive para algunas cosas en la vida, el que haga que mi sonrisa sea más grande, el que me permita sentir mi corazón acelerado, ése quiero!

Pues hale, ya está dicho, caramba con lo fácil que es decirlo y lo complicado que es encontrarlo!!!

El amor

"Nunca se tiene la libertad de amar o de dejar de amar"

François de la Rochefoucauld

Toda historia tiene un final

Toda historia tiene un principio y un final. La mía tuvo un principio, como todas, y ha tenido un final. Final que he decidido yo, aunque él lo puso tiempo antes.

Por fin puedo hablar de ello, tiempo he tardado en poder asumir y asimilarlo todo. No voy a hacer un resumen pormenorizado de lo que ocurrió. Sólo hablar de ello.

El principio fue bonito, inusual, sorprendente, tanto que me hizo creer que podría tener una continuación. Una vorágine me llevó durante un tiempo a la cima de la felicidad, en ella me enamoró. Habló, dijo, aseguró lo que sentía. Me lo creí y me equivoqué. Quise que durara, lo intenté, alimenté esta relación, pero lo hice mal, porque sólo se alimentaba en mi mente, no en la realidad.

Fui una ingenua y una crédula. Me creí todo lo que me dijo y lo que no me dijo me lo inventé. Cierto es que, de tiempo en tiempo, él entraba a echar leña al fuego, y cuando volvía a desaparecer yo me acurrucaba en esas llamas y me calentaba hasta que volvían a ser trocitos de carbón. Pero esta vez es definitivo, no permito que sigan así las cosas. Hace ya un tiempo que pude eliminarlo de mi mente y de mi corazón. Y no permitiré que vuelva a entrar, porque hace daño y me hace sufrir. Siempre digo que para sufrir ya tengo mi vida diaria, no hace falta añadir nada más.

Entre nosotros, y como nadie nos oye, os diré que él se lo ha perdido!

A saltar!

“Cuando menos lo esperas, salta la liebre!!”,

eso dicen, eso decimos cuando estamos cansados de esperar que ocurran cosas bonitas en nuestras vidas, cuando esperamos ansiosos que llegue el amor, que termine la soledad, que se produzcan los cambios que tanto anhelamos….

Pero no, no parece que las liebres tengan muchas ganas de saltar por mi vida. Por lo visto mis campos no son adecuados para ello, o quizá es que están en huelga de saltos, reivindicando vaya usted a saber qué...

Voy a tener que espabilarlas un poco, no están cumpliendo con su deber, que es saltar alegremente por mi vida, eso sí, sin que yo me lo espere, que sino no tiene gracia la cosa. Y cuando estén en vereda, le daré alguna a algún amigo que también las necesita. Somos muchos los que esperamos que la liebre brinque feliz y a menudo!

La vida sigue...

Sí, sigue la vida, con los que quedamos y sin los que se fueron. Ellos están mejor, si eres creyente te ayuda a llevarlo, y si no lo eres, simplemente han desaparecido.

Sea lo que sea, la vida sigue, no se detiene ni un sólo segundo. Ni siquiera para dejarnos respirar, para rehacernos de nuestro dolor, de nuestro pesar, los pensamientos no paran, bullen en la cabeza. Estos días ha sido como tener una olla express en la cabeza, uno y otro y otro, todo daba vueltas, decisiones, situaciones, suposiciones, todo a la vez, conjeturas y realidades, todo junto… tremendo y complicado.

Cuando me alejo de la ciudad en la que vivo ahora, cuando regreso a la mía, en resumen cuando tomo distancia de mi vida actual, es cuando pienso y veo mejor lo que hay y lo que no hay, lo que falla, lo que no funciona bien, y también lo que logro.

Esta vez ha sido mucho más intenso, he cerrado una página en mi vida, ahora estoy un poco más sola, sólo quedan hermanos e hijos, y no todos están conmigo. Algunos se han alejado, y será complicado que vuelvan de nuevo, y la vida sigue… aunque nunca será igual.

Debe seguir, esa es su belleza y su horror, que sigue aunque no queramos.

“El tiempo es un río hacia el mar de la muerte y ahora me dices tú que el tiempo es la vida misma, que de él y en él vivimos, que resistirle en derrota es nuestra dignidad. Pero no es la vida. El tiempo es la muerte…”

La vieja sirena, de José Luis Sampedro

Ley de vida

Es ley de vida que los mayores desaparezcan. A veces nos creemos que son inmortales, pero no, llega el final inexorablemente. Algunas veces, incluso es lo mejor para todos, para la persona enferma y para la familia. Ese ha sido mi caso.

Mi madre murió el día 12, y la tristeza me llena. También la paz de saber que por fin descansa. Tras muchos años de cruel enfermedad, aquélla que destruye pero no mata, la que borra memorias y sentidos, la que convierte a las personas en seres que no son, el Alzheimer, ahora, tras su muerte, vuelve a ser lo que era en mi recuerdo, una mujer luchadora, que nos sacó adelante a mis hermanos y a mí, viuda muy pronto, que no perdió la entereza nunca, que peleó por nosotros sin descanso. Esa imagen es la que ya vuelve a emerger en mí.

Durante estos años (diecisiete de enfermedad, ocho sin ser ella), muchas veces me he planteado hasta qué punto merece la pena dejar sufrir a un ser humano de esa manera. Qué sentido tiene alargar la vida al que ya no es. Qué sentido tiene pelear por lo que nunca volverá a ser. Es irreversible. Merece la pena entonces?

Sé que es difícil de escribir y de entender. Así pues, de momento me quedo aquí. Mi dolor no me deja ver con claridad lo que deseo expresar. Lo haré más adelante, cuando esté calmada. Estos días estaré en Madrid, volveré en una semana, más o menos.

Besos a todos.

Paciencia

Paciencia (Del lat. patientĭa).
1. f. Capacidad de padecer o soportar algo sin alterarse.
2. f. Capacidad para hacer cosas pesadas o minuciosas.
3. f. Facultad de saber esperar cuando algo se desea mucho.


Hay cuatro acepciones más, pero no vienen al caso, así pues, en vista de lo visto, yo no soy muy paciente. Y me gustaría serlo, pero conscientemente, no porque la vida y las circunstancias me obliguen a ello.

Sí es cierto que los años nos hacen menos impacientes. Nos enseñan a que no es cuando queremos, sino cuando se debe, y bueno, esperas el tiempo que pueda o deba ser adecuado. Pero a veces, no puedo, no quiero esperar. Y cuando me encuentro en ese estado de no querer esperar, puedo llegar a desesperarme porque no llega.

En mi impaciencia soy paciente, me la doy por tramos. Deseo algo, quiero algo, no puedo tenerlo, espero… me impaciento, comienzo a desesperarme y en ese momento soy consciente de lo que estoy haciendo, es decir nada bueno para mí misma, y le doy un gran bocado a la paciencia, me vuelvo a alimentar con ella, y así una y otra vez.

Soy impaciente, en el amor lo soy sobremanera. Deseo que me amen y sobre todo, deseo amar. Y resulta que es el sentimiento que más paciencia reclama, el que más tranquilidad necesita para poder llegar, aflorar e instalarse.

Es que hoy lo echo de menos, mucho, y me impaciento!!! Pero bueno, me sentaré a esperar pacientemente (que no inactiva) que sea el momento adecuado. Seré capaz?

Fuera lastres!

Lastre: Quizá del germ. *last, peso; cf. a. al. ant. last).
1. m. Piedra, arena, agua u otra cosa de peso que se pone en el fondo de la embarcación, a fin de que esta entre en el agua hasta donde convenga, o en la barquilla de los globos para que asciendan o desciendan más rápidamente.
2. m. Juicio, peso, madurez. No tiene lastre aquella cabeza.
3. m. rémora (‖ cosa que detiene, embarga o suspende), impedimento para llevar algo a buen término.


No sólo las embarcaciones o los globos tienen lastre, el ser humano también. Nuestros lastres son de muy diferentes tipos, tantos como personas hay, podríamos decir. Pueden ser pensamientos, acciones no hechas, emociones contenidas, palabras no dichas, mentiras, injusticias cometidas, amistades abandonadas, familiares olvidados,…

Todos los “hay que…” (lastres comunes) o los “tengo que…”, (lastres personales), nos impiden avanzar, crecer, evolucionar y sobre todo, nos roban un tiempo precioso para poder hacer otras cosas, porque no nos dejan pensar más allá de ellos, nos nublan y pesan.

Cuántas veces hemos estado tiempo y tiempo pensando en lo que tendríamos que hacer, y a medida que transcurre, ese “tengo que… ordenar papeles”, por ejemplo, se convierte en una tarea inmensa, porque se han acumulado de tal manera que nos supera. Cuando por fin nos decidimos a hacerlo, nos lleva tiempo, nos pone de mal humor y nos agota, pero al terminar, qué alivio! Se terminó el lastre, de pronto nos sentimos más ligeros, más animados, pletóricos, con fuerza para emprender otras acciones.

Pero no pensamos en que si ordenáramos, a medida que llegan, los papeles, esa sensación sería continua, y no nos bloquearía la mente, ni perderíamos tiempo en pensar en ellos, y podríamos dedicarlo a hacer otras cosas más placenteras o nuevas, prestando toda nuestra atención a ellas y por tanto disfrutando más.

Confieso que tengo lastres sin soltar aún. Ya me he quitado muchos, todavía quedan, pero van siendo menos. Lo mejor, estar convencida de que funciono mejor sin ellos y la sensación de disponer de mi mente entera para otras cosas. Qué me queda? Hablar con mi hijo, recuperar ciertas amistades, perder ciertos kilos, y alguna que otra cosilla que ronda por ahí, pero creo que eso es lo más importante ahora.

Ahora sí!

Pues ya está, ya es oficial, el primer cliente está en marcha!!! Sí, ya he empezado, aunque no con el que os dije, sino otro. Y estoy contenta, muy contenta con cómo se desarrollan las cosas. Es el principio de mi nueva etapa, y lo estoy disfrutando.

No os voy a dar la vara estos días, que muchos de vosotros estáis de vacaciones, así que sólo desearos que lo paséis muy bien, y que volváis con ganas de leer y de meditar, porque no pienso dejaros en paz, jejeje.

Feliz Semana Santa a todos los que la celebréis, y a los que no... pues feliz semana!

Otra baldosa amarilla

Pues ya ha pasado, tanta historia, tantos nervios, tanto miedo escénico para nada! Nada en el sentido en que supe desenvolverme, no estaba en el estado de nervios que conozco en mí. Calmada, tranquila, segura, y sabiendo que esto era otra baldosa amarilla del camino. Siendo consciente de que esta persona no tenía ni idea de lo que le ofrecía.

Llegó con diez minutos de retraso, que no tienen perdón, no había tráfico! (Nota 1 - especificar que la puntualidad es básica). Le pregunto si sabe lo que es un asesor personal, el coaching. No tiene ni idea, no sabe lo que es. Le explico claramente lo que es (Nota 2 - explicar lo que es el coaching antes de concertar una cita, evitaremos viajes en balde). Cuando llega el momento de definir su objetivo me dice que quiere doblar sus ingresos (Nota 3 - prepararme mejor para escuchar todo tipo de objetivos). De momento no me siento preparada para el coaching empresarial. Aprovecha la feliz circunstancia para contarme en qué trabaja, y me dice que no sabe muy bien por qué me ha llamado, que tuvo un momento de bajón pero que ya está bien, de lo que me alegro por él. Me dice que se lo pensará, y que me llamará. Sé que no lo va a hacer, pero no importa, estoy muy satisfecha.

Ha sido la primera entrevista, el primer cliente y me he dado cuenta de que me va a gustar, de que voy a disfrutar mucho, pero que tengo mucho que aprender aún. Poco a poco, cliente a cliente, llegaré. Estoy segura.

Mañana

Hubo desencuentro y confusión. Por no ser concisos, claros y precisos no llegamos a encontrarnos. Si todo va bien, aunque ya no sé qué pensar, mañana será el ansiado evento. No volverá a pasar, aprendo que hay que puntualizar todo, absolutamente todo, para que no se produzca otro error como el de ayer.

Os cuento, quedamos en el hall de uno de los mejores hoteles de mi ciudad. Me gusta la puntualidad, considero que es educación básica, y una muestra de respeto hacia el otro necesaria. Llegué puntual, es más, con adelanto. Llamo al cliente para indicarle que yo ya estaba allí. Me dice que está buscando aparcamiento y calculo cinco minutos máximo. Pasa el tiempo, cinco, diez, quince, y pienso en lo difícil que debe ser maniobrar para este hombre, puesto que había sitio de sobra en la zona. A los 25 minutos le vuelvo a llamar, y me dice que está dentro del hotel. Ahí ya me di cuenta que algo no iba bien. Por muy torpe que uno sea aparcando, no tarda 25 minutos largos y también sé que el hombre invisible no existe, por lo que debía estar en otro sitio. Efectivamente, se había ido a otro hotel de la misma cadena en el centro de la ciudad.

Si hacer esperar me molesta, que me hagan esperar me pone enferma. Con toda la serenidad del mundo, pues sabía que ambos éramos responsables de la confusión, yo por no especificar, él por no preguntar, quedamos para mañana viernes, esta vez definiendo el hotel en el que nos veríamos.

En fin, que espero que mañana sea posible el encuentro. Volveré a contaros lo que ocurra.

Cambio de inicio

No es el lunes, sino el miércoles cuando empiezo, pero es lo mismo, estoy igual de nerviosa y de ilusionada.

El miedo escénico ahí está, no puedo evitarlo, pero intentaré que no se me note nada de nada. Convencerme de que si fallo en algo no es grave, que a todos nos pasa, y que reconocer el fallo es mejor que intentar ocultarlo.

Seré yo haciendo por fin lo que deseo hacer y, con toda la seriedad del mundo, intentaré pasármelo bien.

Os contaré!

Deseadme suerte!

Bueno, bueno, quién me lo iba a decir a mí!!!

Si todo va como previsto tendré mi primera entrevista con un cliente el lunes a las 19 horas. No podéis imaginaros la ilusión y el pánico tan grandes que tengo. A pesar de haber preparado las cosas, no se me había ocurrido pensar que fuera tan pronto, si apenas he repartido dípticos aún.

Pero no importa, voy a por todas, a convencerle de que le puedo dar lo que necesita. Y, por encima de todo, a darle lo mejor de mí en este trabajo. Para los que no os acordéis, el trabajo es de coach personal, ya lo especifiqué en alguna ocasión.

Pues eso, que me deseéis suerte, que el trabajo lo pongo yo!!

Merece la pena

Cambiamos? La vida cambia? Mejora? No estoy segura del todo, sé que sí, que a la larga es que sí, pero también sé que mientras llega genera más dolor. Dolor de distintos tipos, el materno al ver que mi hijo no mejora, que no cambia, que parece que va a peor, y no poder hacer casi nada. Dolor al sentir que no me quiere, dolor cuando no entiende que estoy para él, aunque no esté con él.

Dolor emocional cuando veo que Él no avanza, que no da pasos reales. Sigo con mi fe, o con mi esperanza o con mi apuesta, no sé ya muy bien lo que es. Lo que es peor, no se lo que me durará, no se puede vivir eternamente un sueño ni esperarlo de la misma manera.

Dolor ante los imprevistos de la vida, o quizá son previstos, que te van dejando un poco más sola y te hacen plantearte lo efímero que es todo.

Y ante tanto dolor, mantener la sonrisa, no perder la esperanza, seguir siendo fiel a mí misma, seguir dando vueltas a las cosas, seguir aprendiendo, seguir deseando cambios, mejoras, renacimientos, consolidaciones, y luchar y pelear por ellos.

En fin, que a pesar de todo la vida merece la pena vivirla, incluso con el dolor que nos ofrece. Y hay que seguir intentándolo con todas nuestras fuerzas.

Stand by me

Para relajarme un poco, todo un lujo verles juntos. Disfrutemos!!

Presencia

"Si hoy me preguntaran en qué se reconoce el amor, si tuviera que establecer un diagnóstico de lo que es el amor, diría: "En primer lugar, la necesidad de la presencia". Y digo bien: necesidad, tan absoluta, tan vital como una necesidad física. "Después, la sed de comunicarse." La sed de comunicarse consigo mismo y con el otro, porque uno se encuentra tan maravillado, tiene tal seguridad de estar viviendo un milagro, tanto miedo de perder algo que jamás había esperado, que la suerte no le debía y quizá le dio por distracción, que a todas horas se experimenta la necesidad de tranquilizarse y, para tranquilizarse, de comprender."

Georges Simenon
Cartas a mi Juez



No podría haberlo escrito mejor, quizá podría darle más vueltas, o enredarme más, o repetirme, pero no, en este texto que he tomado prestado (para no variar) del blog La Inquieta Tentación , se expresa muy claramente todo lo que siento y deseo. Esa necesidad dolorosa de presencia, que la distancia y las circunstancias no permiten por ahora. Porque duele mucho, no sólo el alma sino el cuerpo, ese deseo incontrolable a veces de tocar, de sentir cerca, muy pegado a mí.

Esa necesidad de que no sea todo un bonito sueño. Sobre todo, efectivamente, la necesidad de comprender, de saber, la seguridad en la medida de lo posible de que se siente y se desea lo mismo, amar, comunicar, conocer, compartir, respetar, crecer, recorrer juntos un camino...

"Nuestros silencios gritan palabras que pueden herir, reclaman reciprocidad, son alientos del cansado que da pero no recibe lo suficiente, necesitamos recompensas, motivaciones, cada mañana recibir la frescura del entusiasmo. Tenemos el derecho a vivir en plenitud ¡¡" Así decía Gabrel en su comentario a la Soledad, lo mismo se puede aplicar a la Presencia, exactamente igual. Al fin y al cabo el amor es lo que nos mueve la mayoría de las veces.

Aún con todo esto, sigo apostando por Él, sólo el tiempo me dirá si gano o pierdo.

He vuelto

Han sido días complicados, en Irlanda mi hermana malita, nada grave, pero debiendo guardar reposo. Lo positivo de ello es que, al no poder salir de casa, hemos hablado como nunca. Y lo que dan de sí cuatro días!!!

Hemos hablado de todo lo imaginable, y parte de lo inimaginable... Me ha gustado mucho hacerlo porque nos hemos acercado más aún, y nos hemos dado cuenta de que los recuerdos de las vivencias comunes son tan distintos que, a veces, debíamos confirmar que era el mismo suceso. Se que es así, que cada uno cuenta la feria según le va en ella, pero no deja de ser sorprendente comprobarlo.

Estos días han sido también duros por alguna desaparición familiar, ya previsible por la edad, pero no por ello menos dolorosa. Todo junto me hace pensar en lo efímero que es todo. En lo mucho que luchamos y que muchas veces no es importante. Me replanteo posturas personales y me reafirmo en mis principios y en mis ganas de vivir, sin olvidar que en cualquier momento todo puede acabar. Por eso precisamente, porque puede ser en cualquier momento, me propongo ser aún más sincera conmigo misma, intentar evitar lo muy superfluo y disfrutar de lo que la vida me da.

Intentaré resolver lo que tengo pendiente, que es mucho aún y volveré a abrirme a la ilusión y la esperanza. Por cierto, no he visto ningún duendecillo, pero sí he visto arco iris maravillosos con todos sus colores, que ayudan a que la ilusión y la esperanza no se acaben.

De viaje

Me voy de viaje, sí, yo me voy de viaje!!!

Sé que es una bobada, pero me hace mucha ilusión este viaje por distintos motivos, por ejemplo porque me voy a Irlanda, que no he estado nunca; porque allí vive una de mis hermanas a la que no veo hace mucho tiempo, y a mi sobrino, que se hace mayor sin darnos cuenta; porque hace mucho que no viajo y me encanta; porque Irlanda siempre me ha atraído e igual me encuentro con algún duendecillo, nunca se sabe!

Además de todos estos motivos, hay otro importante también, y es desconectar un poquito de lo que tengo aquí, tomar una pequeña distancia en ciertas cosas e intentar volver con algunas ideas más claras. Un respiro para que a la vuelta me dedique a lo que tengo entre manos, que ya está en marcha pero que hay que darle empujones.

Que de todas formas da igual, que me lo pienso pasar muy bien, son cinco días que voy a disfrutar y me tomaré alguna que otra cervecita a vuestra salud, para que veáis que no os olvido a ninguno.

Muchos besos y hasta pronto!!!

Soledad

Esta foto me impresionó mucho cuando la vi y me ha llevado a hilar y a escribir esto.

Llevo unos días hablando con amigos, conocidos y desconocidos y todos hablan de lo mismo, de lo solos que se encuentran. Es esa soledad de amor de lo que hablan, no de aislamiento ni de no contar con nadie. Muchos tienen amigos, familia, compañeros de trabajo, no les falta con quién relacionarse, pero les falta su otra mitad. Aquélla con quien compartir lo más íntimo, aquélla a quien besar, a quien acariciar, a quien sentir muy cerca, a quien poder abrazar...

Digo aquélla por lo de la otra mitad, pero no hay género. Tanto hombres como mujeres nos dolemos de lo mismo, porque no es queja, es más profundo, es un deseo enorme de compartir, de querer, de amar, de envejecer junto a alguien.

Soluciones? Las tenemos cada uno dentro de nosotros mismos, y sólo nosotros podremos encontrarlas. Pero hay algo que sí es cierto, que deberíamos mirar bien dentro y quizá ser menos egoístas, menos exigentes, dar más sin esperar a que nos den, no esperar grandes amores que nos revolucionarán, no, sino ser felices con lo pequeño, apreciar lo que tenemos y disfrutarlo, y es posible que entonces sepamos ver.

Esperar

La que espera, así podría llamarme.

Desde hace un tiempo no hago más que esperar. Hay esperas activas y otras lo son menos, ya que nada o poco puedo hacer, salvo confiar en que se produzca lo que deseo. Espero que mi hijo madure y cambie, espero encontrar trabajo, espero que las cosas no empeoren, espero tener fuerza para seguir el camino, espero... y le espero a Él.

Ni está bien ni está mal, es lo que hago, esperar, pero no con los brazos cruzados, claro. Me muevo despacio, dando pasitos pequeños, pero seguidos. Poco a poco voy logrando cosas, tachando los días que pasan. Si todo va bien en breve dejaré de esperar ciertas cosas. Os contaré.

Esperar sin perder la esperanza, no es fácil, no. Y aún no la he perdido en ningún campo, confío en que todo, antes o después, se defina y pueda dejar de esperar para tener certezas y ser un poquito más feliz.

Sueños

"Los sueños son a la vida lo que las estrellas a la mar... ayudan a navegar"

"Nunca desistas de un sueño. Sólo trata de ver las señales que te llevan a él."

Estas dos frases las he leido en el blog de Seth. Me han gustado y tienen razón, pero a veces es tan difícil ver esas señales, parece que todo se conjuga para que la luz no aparezca por ningún lado. Todo es oscuridad, esas señales no terminan de ser claras. Aunque igual es que no están y por mucho que me empeñe no podré verlas.

Yo tengo algunos sueños, no muchos, me gusta recrearme en ellos, ver cómo se van haciendo realidad. Lo que sí es cierto es que cuando se cumple uno aparece otro para ocupar su sitio, y así siempre tengo varios en los que soñar. Unos tardan más que otros en cumplirse, pero hasta ahora han ido realizándose.

En esta etapa de mi vida los sueños son más simples, o quizá diría más calmados, más serenos, no quiere decir más realizables, porque sueños son al fin y al cabo y no siempre se cumplen.

Lo malo, a veces, es cuando se ponen trampas en el camino o surgen obstáculos, pues de ambos hay, y entonces retrasan o los rompen. El retraso no es tan grave, es cuestión de paciencia, pero la rotura, ésa sí que duele, y mucho!

Me gusta soñar y, aunque muy despacito, dar pasos para que se puedan convertir en realidades .

Proverbio árabe

Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo...

Estoy cansada

Sí, estoy cansada de tanta mentira, de tanta hipocresía, de tanta inmadurez, de tanta fantasía casi irracional, de tanto complejo no resuelto, de magnificar, de no ver realmente, de vivir sueños sin desear siquiera que sean reales, de la intolerancia, de las personas que se creen en posesión de la verdad absoluta... estoy cansada de caer siempre ante eso.

No soy mejor ni peor que los demás, y muy probablemente yo haga lo mismo en algunas ocasiones a otras personas, aunque me esfuerce en no hacerlo. Hay algo que no soporto y es faltar al respeto a los demás o que me lo falten a mí.

Es necesario descargar en los demás la ira, la frustración, el desánimo, el miedo, haciendo daño al que más cerca está? Es lícito crear esas falsas ilusiones, proyectar esas fantasías, compartir esos sueños, crear expectativas y esperanzas en alguien para luego dejarle caer sin importar nada los sentimientos que se le han creado?

Creo que no, por eso debemos tener mucho cuidado, pensar más en el otro, en no herirle en no jugar con él, en ser honestos y sinceros. Y a pesar de todo, si nos hacen daño y nos hieren, recuperarnos y no perder la esperanza. Pero mientras la recupero, me siento cansada.

Una alegría

Pues una alegría, aunque sólo sea visual, de vez en cuando no nos viene mal, por lo menos a mí, y no me refiero a la colonia!!!!

Clara y la penumbra

Para Gabrel

Título: Clara y la penumbra

Autor: José Carlos Somoza

Premio de Novela Fernando Lara 2001

Editorial Planeta, S.A 2004

Hace ya mucho tiempo, leí el libro Clara y la penumbra, de José Carlos Somoza. Copio el resumen de la contraportada para que os hagáis una idea de la historia:

“Una deslumbrante novela de intriga que sumerge al lector en un mundo fascinante y aterrador donde los seres humanos son obras de arte. En Viena, una poderosa fundación artística silencia la muerte de una modelo de catorce años que trabaja como “lienzo”. En Madrid, Clara, otra modelo, acepta intervenir en una obra enigmática y arriesgada, un reto entre la belleza y el miedo que nos enfrenta al valor del arte y de la vida humana y confirma a José Carlos Somoza como uno de los escritores más imaginativos de nuestro tiempo.”

Hasta aquí lo que nos dicen del libro para atraer nuestra atención, pero hay mucho más. En este libro, dejando aparte la intriga y el asesinato, hay arte.

El arte que cada ser humano lleva dentro de sí y que pocos son capaces de mostrar. Estos “lienzos” son personas que se entregan totalmente. Que se vacían de sí mismos en todos los sentidos, de su pensamiento, de sus emociones, de sus sensaciones, para llenarse del artista, de su idea, de su deseo. Deben confiar ciegamente en él y estar orgullosos de mostrar al mundo, no sólo lo que el artista desea, sino su propia entrega, que es única y requiere un alto grado de complicidad y conocimiento, casi una comunión entre ellos.

Sentir, ser, desear, reflejar lo que el artista quiere. Difícil tarea ser el objeto de otro para plasmar su arte, que es su placer.

Os lo recomiendo.

Que nos lleve el tiempo

Hoy, un gran amigo mío, me ha "pasado" esta canción. Me ha emocionado mucho, la música me acaricia, la portentosa voz me envuelve, la letra me llena, es increible y quería compartirlo con todos vosotros, en especial con Él, aunque se que no me lee. El vídeo es provisional, hasta que pueda poner el correcto. Disculpad la mala calidad.


Que nos lleve el tiempo
Pastora Soler


Pongo a tus pies mi libertad,
mis siete vidas en tus manos,
mi corazón en tu portal,
mi ropa nueva sin pasado,
mis ojos en tu caminar
y mi cruz en tu clavo.

Mi soledad en tu mantel,
mis noches negras en tu almohada,
mi nuevo nombre en tu pared,
mi sombra al borde de tu cama,
mis labios secos en tu miel
y mi leña en tu llama.

Te entrego todo lo que soy y lo que tengo,
a veces alegría, a veces un infierno,
desnuda vengo hasta tu casa vida mía,
por no llevar no traigo ni el pan de cada día.

CORO

Déjame que me muera de amor
enredada en tu boca, en tu pelo,
déjame que descubra el rincón donde vive la flor
que se abra a mis dedos.
Déjame que me quede a vivir
una vida, un minuto un momento,
no me digas que no ni que sí,
quédate junto a mí
Y que nos lleve el tiempo, y que nos lleve el tiempo.

Te abro mi puerta sin llamar,
te dejo un sitio en mi costado,
te ofrezco un hueco en mi cantar,
te doy la palma de mi mano
y un beso en cada despertar que me quede a tu lado.

Que estoy cansada de maullar
por las cornisas, los tejados
de esta tristeza sin final,
deja que me quede a tu lado,
pongo a tus pies mi libertad
y mi cruz en tu clavo.

Te entrego todo lo que soy...

CORO

Te quiero - Roy Croft

Te quiero

no sólo por lo que eres,

sino por lo que soy

cuando estoy contigo.

Te quiero

no sólo por lo que

has hecho de ti

sino por lo que está haciendo por mí.

Te quiero

por poner tu mano en mi corazón colmado,

y pasar por alto

todas las cosas débiles, tontas,

que eran inevitables

ver allí.

Te quiero

porque tú me estás ayudando a hacer

de la manera de mi vida,

no una taberna sino un templo,

de todos los días,

no un reproche sino una canción.

Te quiero

porque has conseguido

lo que nadie

pudo haber hecho

para hacerme bueno,

y lo que ningún destino

pudo haber hecho

para hacerme feliz.

Tú lo has hecho,

sin un toque,

sin una palabra,

sin una señal.

Ya ha empezado...

Sí, ya está aquí el 2008, un nuevo año, con nuevas ilusiones, por lo menos algunas son nuevas, y sobre todo con nuevas energías. A medida que pasa el tiempo me encuentro mejor conmigo misma y cambio mi visión sobre las cosas, las afino, las contrasto, las experimento, aunque siga siendo yo, o mejor dicho... sea más yo. En fin, que este año será mejor que el anterior y que lo compartiremos en este espacio, si así lo deseáis.

Un beso casto y puro (por ahora!) a todos y mis mejores deseos de nuevo!!