Duelo

Hoy ha muerto un amigo mío, querido, apreciado, y valorado por mí. Entre otras cosas era mi abogado, y el marido de una amiga. Hoy al llegar al hospital para verle, sabiendo que estaba muy mal ya, y que sería inminente, me lo he encontrado ya muerto. Su mujer está destrozada, sus hijos también, y todos los que le queríamos sufrimos por su pérdida, que no por él, puesto que ya dejó de sufrir. Tenía 51 años, era aún joven.

Tema manido, la muerte, por todos hablado, por todos pensado y alejado, pero no por ello voy a dejar de escribirlo.

Vivimos dos días, y los malvivimos, desperdiciamos mucho tiempo en quejas, en trabajar de más, en no disfrutar de todo lo que tenemos, en añorar lo que no tenemos o lo que posee el otro. Perdemos la vida en desear y no vivimos nuestra realidad, sea la que sea. La capacidad de disfrutar de la vida la tenemos todos, desarrollémosla, dejemos que nos llene y seamos felices, con esos pequeños momentos que todos tenemos. Con lo importante y lo banal, con lo profundo y con lo ligero, con los sentimientos y las emociones, con todo lo que nos pone al alcance de la mano.

Hace unas horas me desahogaba con un amigo querido por mí, le decía que debemos cambiar ciertas actitudes ante la vida y la manera de vivirla. Y me hago el firme propósito de llevarlo a cabo. De vivir lo que deseo vivir, de tener lo que deseo tener, de disfrutar todo lo que pueda, siempre con respeto y sin dañar, pero con mi libertad.

Sí, mil veces se dice, mil veces se piensa, pero sólo una se hace, VIVAMOS.

Físico

Otra de las razones por las que estoy contenta es que estoy adelgazando. Me está costando un mundo, no por dejar de comer, que esta vez no he tenido problema, me he mentalizado que debo cuidarme, comer racionalmente y bien, sino porque la báscula no va todo lo rápido que a mí me gustaría. Le he visto las orejas al lobo, y no puedo permitirme ya el lujo de no prestar atención a la salud.

Por ese motivo comencé a comer bien, una dieta equilibrada, y sobre todo a sentarme a comer. Porque antes no comía, malcomía. Es muy típico que cuando se tiene costumbre de cocinar para muchos, si no se tiene que hacer, ni siquiera se haga para uno mismo, y eso es lo que yo no hacía, cocinar para mí sola.

Ahora sí, ahora lo hago de forma organizada y equilibrada, y he perdido 5,5 kilos, sí, que no está nada mal, aunque no sea nada en la inmensidad de kilos que aún me quedan por perder. Pero los he perdido muy lentamente, desde el mes de Julio, es decir en tres meses y medio. Con lo poco que cuesta cogerlos!!!!!

En fin, que seguiré así por salud, por mí misma, porque de nuevo me voy encontrando mejor, y lo más importante, porque quiero.

Sigo avanzando

Tengo mucho que contaros, entre otras cosas, que mi curso va viento en popa. Estoy aprendiendo muchísimo, en algunas ocasiones recordando lo que ya sabía, lo que el sentido común y la lógica dictan, pero también aprendo dinámicas de grupos, estrategias para llevar adelante una clase con adultos.

Por cierto, mira que somos difíciles los adultos, cuando creemos que algo sabemos, lo tenemos que demostrar a toda costa. Una de las cosas que ocurren en este curso al que voy, es que se ha creado muy buena relación entre todos, y hay una gran confianza, lo que está generando que algunos se abran y hagan terapia con los demás.

Eso en sí mismo no es molesto, sólo crea impotencia cuando me doy cuenta de que algunos tienen graves problemas en algún área y no les puedo ayudar. Eso sí, impera el respeto en todo momento, por lo que espero que el hecho de exponerlo y sacarlo del interior, ya sea suficiente para poner en marcha mecanismos distintos que les ayuden a afrontarlo.

Otra de las cosas, es que cada vez veo más factible el poder impartir clases yo. Tengo ya un curso en marcha, hablemos con propiedad, tengo el proyecto en marcha., y junto con él, me gustaría realizar dos o tres más. Ofrecerlos y confiar en que la gente quiera hacerlos. Ya os contaré sobre ello otro día.

Por otro lado, me ha llamado una persona para hacer coaching!!! Sí, yo que lo creía perdido y olvidado, pues no, alguien lo necesita y me ha llamado, pero hay que ver lo que les cuesta ponerse en marcha para ayudarse. Ya os contaré la continuación, si es que hay.

Y por lo demás, contenta con el ritmo que tengo ahora, estoy ocupada casi todo el día, lo que no me deja tiempo apenas para estar en el ordenador, y cuando estoy necesito buscar cosas o trabajar en mis proyectos, lo que me encanta. Es la sensación de aprovechar el tiempo, de tener una finalidad, de darle sentido a muchas cosas, y no quiero perderlo, por eso me estoy esforzando y me lo estoy trabajando.

Me siento muy bien, más firme y decidida y lo mejor de todo es que me divierto y lo paso bien!

Prueba

Voy aprendiendo, sí, tengo mi lápiz a mano, con el que hago garabatos mientras pienso, y ya puedo poner música a mis entradas, sólo a ellas, eligiendo lo que deseo que se escuche. Esta canción me la descubrió mi profe de blogs, y es para él. Estoy contenta!

Discover Peter Gabriel!

Everybody hurts R.E.M

Me gusta muchísimo esta canción de siempre, y ahora que sé lo que dice, más aún.

A partir de ahora...

Muchas gracias, Jaime, por tus palabras. Te las agradezco mucho. Sé que tienes razón en que hay que dejar de centrarse en lo que nos agobia, sobre todo porque no es algo que podamos controlar o solucionar con la voluntad, puesto que no es cosa de uno sólo.

Cada uno es como es, hay facetas de nosotros que podemos cambiar, otras no. Sobre todo, si nos gustan o estamos contentos con ellas. Hace muy poco, alguien a quien quiero, me dijo que fuera más primaria, que deje de pensar tanto. Sé que tiene razón, pero soy así, me gusta pensar y sobre todo sentir, y ese es mi problema, que deseo sentir el amor. Y sé que es un error, que eso surge o no, nunca se sabe.

Sí te haré caso en algo, diversificaré mis actividades, creo que este curso, que para mí empieza ahora, aparte de terminar la formación que estoy haciendo, lo utilizaré en hacer algo que me guste, sólo una cosa, pero que me llene. Y tengo dudas... volver a pintar (lo dejé hace tiempo), ir a clases de baile (que me encanta), o simplemente ir a pasear cada día. Ya te contaré lo que decida.

20 de agosto 2008

En recuerdo de las víctimas de Barajas, mi sentir, mi pena, mi dolor y mi oración.

Yo tengo...

Yo tengo dos soledades, la elegida libremente y la impuesta.

Yo elijo muchas veces la soledad, me gusta estar sola, disfrutar del silencio, de mis cosas, de mis pensamientos, disfrutar mi tiempo sola, sin nadie que me agobie ni me imponga nada. Esta soledad no es compartida, es mía, porque es libremente escogida y es maravillosa. No daña, no aísla si se dosifica, regenera el alma y la mente, me llena de silencio, me da referencias de mí misma, me ayuda.

Sin embargo está la otra, la que no elijo, la que insidiosa me acorrala, la que entristece, la que me han impuesto, la que no me permiten dejar de tener, la que no es fácil de eliminar, la que se pega a mí y ahoga, asfixia y restringe los pensamientos y los sentimientos, la que me hace llorar y me angustia. Esta no la quiero y sin embargo también la tengo. Hunde, aísla, da falsas referencias, pone impedimentos, me llena de silencio acusador, estanca y frena el crecimiento interior.

Tengo dos soledades, si las sumo no me da una, siguen siendo dos. Y una de ellas no la quiero.

Para pensar

Escuchado en La Sexta de televisión:

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"¿Si le sumo mi soledad a la tuya, qué obtengo, dos soledades o ninguna?"

Frío emocional?

Pienso demasiado, eso es un hecho. Aunque me he corregido mucho y ahora siento más que pienso, que es más divertido. Pero no puedo evitar pensar, y además, me gusta hacerlo. Y estos días le doy vueltas a la frialdad emocional.

Cuando ayer escribí sobre el egoísmo, me asaltó de pronto la duda de si me estaré volviendo fría. Lo medité bastante porque no quisiera confundirme en mis sensaciones. Llegué a la conclusión de que lo que ocurre es que empiezo a ser selectiva, que empiezo a no dejar que me afecte todo. Y una de las razones de ello es que me hago fuerte, sí, ya sé, es un poco tarde, pero qué queréis, me toca ahora!

Lo que me da miedo es llegar a blindarme de tal manera que ahogue los sentimientos, pero creo que eso no es posible, realmente tengo a muchas personas a mi alrededor a los que quiero y mucho. Tengo a mis hijos, a mis hermanos, a mis amigos y amigas, todos ellos son mi punto de referencia para no despistarme y volverme un cubito de hielo emocional, ellos lograrán que me derrita siempre.

Lo que creo que está ocurriendo es que estoy dejando de ser tan ingenua, que lo era y mucho. O confiada, o ilusa, no lo sé. Sólo sé que antes, cuando conocía a alguien, me mostraba abierta, confiada, tranquila, creyendo que pensaba como yo, que no mentía como yo, y claro, los palos me han hecho ver que hay personas para todo, personas que inician relaciones sólo para jugar, reírse, burlarse y dañar al otro. Porque los hay, ya lo creo! Y es de ellos de los que quiero protegerme, porque hacen daño. Por eso me vuelvo fría, o quizá es desconfiada, no, no es eso, sólo prudente, que no es poco.